Prima zi fara

"Ne vedem joi, NE VEDEM JOI!" am strigat dupa ea...

    Sa va explic; toata treaba a plecat de la o discutie cu Ea. In urma discutiei, Ea m-a amenintat ca nu o sa imi mai vorbeasca pina Luni. Cred ca facusem(ca de obicei) vr-un lucru stupid, sau ceva de genul, chiar nu imi mai amintesc. Ideea este ca povestea porneste intr-o zi anume, ca de exemplu Astazi (cred ca era o joi) urmand mai multe etape ca apoi sa se se termine Luni. Spun asta ca sa intelegi conotatia cuvintelor de la inceputul fiecarei strofe. 
    Pofta Buna!

  Prima zi fara

  Ieri,
nu știu nici dacă, nici de ce
    stiu doar ca asta seara
O sa astept ca sa te vad
  La fel ca prima oară
Dar pentru știu eu care fapt
  o sa astept....degeaba
Si o sa'ncer sa-mi spun de zor
    ca nu-mi lipsestii; nimic!
siiii, ce e ăla "dor"!

    Mâine.
Nu știu nici dacă, nici de cum
    la fel si asta seara
O sa mă lași din nou pe drum
    la fel ca prima oară
Si știu acuma care fapt
    ma lăsat fără tine
Si o sa tot îmi spun de zor
    "-Lăsa! Si ei i-e dor de mine"

  Apoi,
Încep sa știu, de ce, si cum si pentru ce
    mă lași ca sa te'astept acum
Dar nu mie dor de tine
    nu vreau sa recunosc...oricum!
...iar zilele ce vin nu's bune.
     Mă uit sa vad dacă chiar ești
si ești; te vad intruna
    Nu îmi raspunzi, sa-mi dovedesti
ca faci ce vrei, dar de gasesti
    acuma poți sa-mi dovedesti
Ca aer mi-ești.

Nu știu, nu vreau si nu suport
      sa treacă zile fără sort
Sa-ți spun acuma sa'ncetezi
      sau sa te las sa-mi demonstrezi
Sa treacă inc-o zi de post
      sa nu te vad, nu are rost
Sa treacă inc-o zi in van
      sa nu mă vezi, nu-ți vine "mal"
Sambata.

    Astăzi
Nu știu nici dacă, nici de vrei
    sa te mai uiti in ochii mei
Eu o sa astept ca sa te vad
    sa-ți spun ca am fost un narod
Si știi si tu pentru ce fapta
      si știi si eu cu câta graba
Astept sa treacă astă zi
      sa vad de vi sau de nu vii
Eu tot îți spun, ca-mi pare rău
      si știi: "mi-e dor de dorul tău"

Luni
...

P.S. Pina la urma cred ca am convins-o sa imi vorbeasca inainte. Nu eu, poezia.

Vocabular

- mal = stare de rau, boala, maladie

- narod = prost, neghiob, tont, natarau, natangn, stupid, eu!

Calul lui Kogaion

  Poezia este copiată de pe profilul unu jucător de Travian, undeva prin 2008-2010 pe S6, nu mai știu numele știu doar ca am fost în aceeași alianta: Kogaion. Poate ca nu are legătura cu jocul sau cu ziua de astăzi dar mesajul este destul de puternic, nu cred ca durează mai mult de 90 de secunde sa o citeşti. Deci o zi buna si spor la citit.

"Doamne, dacă-mi eşti prieten,
Cum te lauzi la toţi sfinţii,
Dă-i în scris poruncă morţii
Să-mi ia calul, nu părinţii.

Doamne, dacă-mi eşti prieten,
N-asculta de toţi zurliii,
Dă-i în scris poruncă morţii
Să-mi ia calul, nu copiii.

Doamne, dacă-mi eşti prieten,
Nu-mi mai otrăvi ursita,
Dă-i în scris poruncă morţii
Să-mi ia calul, nu iubita.

Doamne, dacă-mi eşti prieten,
Cum susţii în gura mare,
Moaie-ţi tocul în cerneală
Şi-nainte de culcare

Dă-i în scris poruncă morţii,
Când şi-o ascuţi pumnalul,
Să-l înfigă-n mine, Doamne,
Şi să lase-n viaţă calul."

Concuzie de barbat...

   O dicusutie intre barbati, de obicei, porneste, se dezvolta si se termina in jurul citorva subiecte, astfel:
   Subiectul nr. 1: Mașinii
   Subiectul nr. 2: FMI (nu FMI-ul ala care da bani ci alea de au sani si de la care noua ne plac ochii. Si mâncarea. Si rufele spalate, aranjate, parfumate si ....sigur ati inteles ideea.)

  Mai exista si subiectul nr.3: mancare si bautura. Dar am vorbit despre asta in alt post (vezi bere pentru FMI aici)
   
   Dupa multe teorii despre cea mai buna masina, calificata in functie de dizain, cai putere, marca, interior din piele sau nu, nota finala se pune in funcție de atractia pe care masina o are fata de sexul feminin. Nota maxima este - de fapt este greșit spun nota pentru ca nu, nu este o nota este un calificativ. Calificativul maxim este "aspirator de femei, frate!"Asta este masina ideala. Ca vorba aia, la noi nu se ia masina in functie de consum (pai consuma putin = are cai putini = aia e biciceta) sau de siguranta (are 8 airbaguri da nu ti-ar su***o nimenii in ea = cacat de masina) sau de cit de usor se parcheaza (sau da, in cazul parcari sa fie cit mai mare si mai grea sa nu ti-o poate ridica politia) in functie de inovatii sau mai stiu eu ce echipament. Cacat! Pai vorba cintecului: "p**a are un alt gust într-un bmw!" si este o afirmație nu mai este întrebare ca pe vremuri. E clar, are!

  Asa ca la un moment dat discuția ajunge inevitabil la punctul culminant:
  "-Altfel se uita femeile la tine cind esti cu un șeptar sau cu un chiusapte" se aude concluzia puternica (si adevarata totodata) a unui amic.
 "-Da ce ma in Logan nu se urcă?" zice altul care nu i-a fost clar calificativul de "bicicleta" pus Daciei.
 "-Bă...se uita..." raspune primul
   Face o pauza si fiecare eram pregatiti sa il intrebam "cum dracu? Doar ce'am spus ca gustul nu-i acelasi" Nu a mai fost nevoie. Ne-a lanurit imediat omul. Si partea buna este ca avea si mai mare dreptat. Zice:
  "-Ba da ma se uita.......(pauza) când ploua (punct)
   Punct definitiv ca ne-a distrus concluzia. 

  Așa ca dacă s-a terminat ninsoarea si au inceput ploile, iar taicatu´ încă mai are o dacie in garaj (inainte dute si vezi ca am auzit ca este la mare căutare pentru hotii de mașinii) atunci asta este momentul tau prietene.
  Pindește-o la ieșirea din liceu (școala generală, mă rog, cine sunt eu sa te judec) in stația de autobuz, la pâine sau la lapte, unde stii tu, acum e momentul tau. Dacă aspiratalor de femei n-ai, măcar ai acoperiș, totuși, vezi, nu-i chiar "bicicleta".

De ce lucratdemina.blogspot.com

   Weekendul asta (scris pe 19.feb) am fost la un prieten foarte bun si vorbind de chesti si chestii am ajuns si la prostia asta de blog pe care o fac, așa ca la un moment dat tipul mă întreabă de unde vine numele  "lucratdemână" si de ce i-am pus numele asta.Poate ca la fel ca el si voi va gânditi la vre-o tampenie. Nu-i deloc așa, este o chestie simpla si ...de ce nu, banala.
   Așa ca, i-am explicat ideea de la care am pornit si mi-a zis "pai si de ce nu faci un post ca sa explici ce si cum?" 
  Adevarul este ca exista un post cu așa ceva, dar pe care cred ca nu l-a citit nimenii sau prea putinii (îl puteți citi aici, este primul meu post) așa ca pentru ceilalți o sa fac un post nou si o sa va explic de unde vine http://lucratdemina.blogspot.com
   Deci, ideea vine de la o ora de "lucru manual" care exista pe timpul comunismului prin clasele mici (1-4 cred). Consta in a învață sa cosi sa teși  sau sa faci mini lucruri care o sa iti foloseasca (mai tarziu) dar la o scala mult mai mică si cu manutele tale (with you'r bear hands, cum zic americanii astia).
   Nu știu dacă va aduceți aminte de goblenurile alea de carton sau de trusele de traforaj, de minirazboi-ul cu care puteai sa țesi un minicovoraș. Ei foarte bine, toate lucrurile alea mini, erau făcute de tine, chiar dacă de multe ori ieșeau urate ca curu' erau făcut de tine. Ideea este cam aceeași, tot ce scriu aici este lucruri probate de mine, de vr-un prieten, vecin, var, frate, sora cunoscut sau mai putin cunoscut, facut cu mintea/inima/miinile mele. Este "garantat 100%" .
  Exista si un oarecare grad de imaginatie la mijloc, dar credeți-mă toate sunt scrise pe baza reala. Toate sunt minirealitați, minitrairi, miniidei, de aici numele si tot. Cei născuți inainte de 89 înțeleg poate mai bine, restul....puteți folosi Google. El știe ce este un război de țesut.

  Ideea de banal, vine de la chestiile astea care sunt niste lucruri fără importantă, mici, de nimic, lucruri obisnuite care se intampla in viata de zi cu zi, banalitați cotidiene sa le zicem așa. (BANÁL ~ă (~i, ~e) Care nu se deosebește prin nimic; lipsit de originalitate; ordinar; comun; obișnuit; trivial; vulgar. /<fr. banal, it.banale. sursa DEX)

   Cam asta este explicație, nu este nimic porcos sau de prost gust, doar ca mie numele asta de lucru manual îmi trezeste o oarecare nostalgie. Si da, am vrut sa ii pun numele "lucru manual" dar cum va știu foarte mizerabili in gandire (generalizand) ca pina la urma in limba asta orice zici are dublu inteles, am preferat sa ii spun Handmade...pentru ca da mai bine.

Avem! Avem!

  Plecam weekend-ul trecut pe la niste amici in vizita la vreo 250 km departe de casa. Pe drum, pentru a "scădea consumul" ne hotărât sa oprim la un peco sa umflam un pic rotile. Mai mergem ce mai mergem, odată ajungi acolo, șoferul decide ca ar fi bine sa si spălam in pic mașina. Bun, si dac tot am ajuns acolo, hai sa o si aspire un pic. Si tot așa bizbituri din astea mici.
  La un momendat iritat de situație,si de prețul care l-a luat ăla pentru spalatul, aspiratul, siliconatul si așa mai departe, ii spun soferului:
  -Bine mă tu cu spălătorie acasa, tu cu vulcanizare acasa, tu cu magazin de piese auto acasa si noi cheltuim banii aiurea pe mofturi pe aici?
  Zice:
  -Bă, vezi sa nu afle mama ca ea dacă ar fi la Arad si ar face pana, s-ar da jos din mașina, s-ar uita așa la ea după care ar zice "Hai urca repede ca ne mai tine pina la Giurgiu" 


  Date de interes: Arad - Giurgiu aproxinativ 600 km. Spălătorie lu' varumio la intrare in oraș pe partea stânga,prețul 15lei. Pentu orice alta combinatie întrebăți de Andrei si George. Se rezolva! 

Vizită la moșie

   Miercuri 6.30 dimineața. Cuibărit în patul meu, simt cum cineva mă strig. Încerc sa îmi dau seama ce visez si sa dau de persoana care mă caută. Nimic. Eu nu visez. Dintr-o data simt o atingere pe umăr, mă întorc somnoros si inpaienjenesc ochii. E tata. Îmi spune sa mă trezesc. Sau asta cred.
  -Astăzi mergem sa îţi arăt pamanturile noastre.
  
   Cu greu mă ridic din pat după încă doua vizite ale părintelui meu. Îmi trag un tricou si o pereche de pantalonii de trening, încalţ ghetele mele hi-tech si îmi pun o bluză cu gluga. Un frig virgin mă strânge în braţe de îndată ce fac primul pas afara. Ochii mi se deschid instantaneu. Soarele încă se chinuie sa răsara iar cocoşii deja trimiteau sms-uri gainilor din ograda. De´ndată ce îmi simte prezenta, Butufei, pechinezul preferat al familiei îmi da buna dimineața cu un latrat scurt în timp ce îmi linge plin de bucurie mâna dreapta, miscind vesel din coada. O nouă zi este pe cale sa înceapă.
   Întind pasul si mă alătur tatălui meu care era înfofolit într-o ditamai geaca si gata de plecare.

   Ajungem la primul loc.
 -Stii care este al nostru? mă întreba tata.
   Privesc de jur-împrejur pământul ăla negru cu dâre verzui ce se întinde în fata mea ca o mare de întrebări fără răspunsuri, apoi mă întorc spre tara si îi spun cu o moaca de nepasare:
  -Habar nu am!
   Tata, zambeste linistit apoi cu o voce hotărata îmi arată în stânga mea.
  -Uite asta este. Aici avem grâu, uite se vede, e cam mic. Anul asta grâul nu o sa se prea facă, spune trist ca pentru el.
  -De unde pâna unde? întreabă ignorantul din mine.
  -Uite de aici de la brazda asta pînă la urma aia de tractor de acolo.
  -De unde stii? am continuat eu ca un copil la vârsta întrebărilor care incep cu "da de ce?"
   
   Fără sa scoată un cuvânt, tata se duce la marginea locului, se uita puțin in jur căutînd parcă codul cu bare de pe fiecare brazdă din arătura, face o întoarcere de 90 de grade la dreapta si începe sa meargă cu pași mari înainte numărând cu voce tare:
  -Unu, doi, trei.....
  La un moment dar se opreşte si spune:
  -Uite pâna aici este al nostru!
  -Sigur?... nu eram încă convins de intelepciunea tatalui meu cu pamantul:
  -....de unde stii?

  Tata râde plin de încredere, face o alta întoarcere de 90 de grade la dreapta si începe sa facă nişte pași mici, punând un picioare înaintea celuilalt ca atunci cand eram mici si faceam poarta de fotbal cu doua pietre. Se opreşte în mijlocul drumului si înlătura cițiva bolnavii cu cizmele lui mari. Apoi cu un semn simplu din deget îmi spune ca are nevoie de o sapă. Mă duc după ea si i-o aduc imediat. Tata începe sa arunce cîteva lovituri hotărâre de sapă acolo în mijlocul drumului, înlătură din nou cu vârful cizmei pământul apoi cu vârful sapei, înlătură farmiturile de pamant care au mai ramas. Mă cheamă lânga el si făcând un gest cu capul, îmi ia privirea de mâna si îmi arată, acolo lângă vârful sapei, o bucata de fier veche si ruginită.
  -Vezi tărușul asta? La fel ca asta mai este unul acolo... Imi arată din priviri locul din mijlocul drumului unde a inceput numărătoarea.
  -....si la fel este si la celălalt capăt.

   In ziua aceea au mai urmat încă 8-9 opriri, poate chiar 10 unde tata a repetat același ritual la perfectiune, fără ca sa greșeală măcar o data. Am privit toată ziua cu gândul sa încerc sa înțeleg cum face dar la sfârșitul acelei zile singurul lucru care mi l-am amintit a fost drumul înapoi spre casa.

Longing

Come to me in my dreams, and then
By day I shall be well again!
For then the night will more than pay
The hopeless longing of the day.

Come, as thou cam'st a thousand times,
A messenger from radiant climes,
And smile on thy new world, and be
As kind to all the rest as me.

Or, as thou never cam'st in sooth,
Come now, and let me dream it truth;
And part my hair, and kiss my brow,
And say: My love! why suff'rest thou?

Come to me in my dreams, and then
By day I shall be well again!
For then the night will more than pay
The hopeless longing of the day.

Matthew Arnold
(From 'Faded Leaves')

Imi plac bucati din tine

Nu e secret si nici rușine
Sa mă îndrăgostiesc de o bucațică din tine
Si sincer, nu îmi pare rău
Dacă n-am timp de fundul tău
Dar as mai da o zi din an si nu spun asta doar în van,
Sa îmi zâmbesti astăzi doar mie 
Căci ai un zâmbet dintr-o mie.

Nu e de rău dar nici de bine
Ca-mi place doar gânduri cu tine.
Dar sincer, nu îmi pare rău
Sa stau lipit de gâtul tău

Si as mai da o zi din an, si nu spun asta în zadar,
Sa dansezi astăzi doar cu mine
o sa te calc, dar va fi bine.

Nu e urat e chiar frumos
Ca eşti aici si n-ai mai fost
Dar crede-mă dacă îţi spun
C-ai nişte ochii ce mă răpun
Si dau orice din anul tot, dau 10 zile dacă pot
Sa te privesc si sa nu știu 
Dacă sunt mort sau daca's viu.

Nu e secret si nici rușine 
Nu e de rau dar ar fi bine
Nu e urat ar fi frumos 
Sa petrec zile fără rost
Sa îţi dau zile cîte vrei, tu sa te uiti în ochii mei,
Sa ne zâmbim, tu sa-mi arăti
Cum sa dansăm ca doi netoți
Si daca's viu, te rog fii buna
Sărută-mă încet, nu te grăbit,
...mai am atâtea bucațele din tine a simți.  


P.L. Postul asta este în primul rînd pentru ca nu vreau sa credeţi lucruri neadevăratăe despre mine. Cum ar fi: ca´s misogin, un rasist xenofob amar cu o tenta apăsată de ironie si o parte la fel de egala de nesimţire si mîndrie. 
  Nu spun nici ca as fi altceva pentru ca, nu vreau sa va mint pentru ca va iubesc (pe toţi care citiţi blogul meu, da, pe toţi. Bine, aproape) va doresc doar 5 minute de buna dispoziţie, si un zambet la miezul zilei (sau al nopţi) cînd va aduceţi aminte de ce aţi citit cu ceva ore, zile sper ca nu luni, înainte. Asa ca distracţie plăcută si spor la citit.

P.S. Nu este greşeală P.L.= pe larg (text Andreea)
P.S.2.  Alex asta este pentru tine daca intelegi ce vreau sa zic.

Prieteni pe culori

   Mai nou in Romania, cind iti alegi prietenii trebuie sa ai grija si de culoarea lor...politica. Daca vrei sa iti faci un prieteni nou, suna la partid. Pe bune.
  

"Noi vrem sa fim prietenii cu toată lumea dar ei nu vor, pentru ei suntem dușmanii" spun ei despre ei.

   Vrei sa mergi la rude, întreabă la partid. Vrei sa te incuscresti cu x-ulescu...suna la partid. Fitu' e de alta culoare politica? Dezmoșteneștel pe tradator. Vrei sa te culci cu nevasta, vezi de ce culoarea a pus cearsafurile sau esti in pericol sa se audă la partid ca te culci in pat cu/la dusman.

   Poate ca cititi aici si radeti, dar sa fiu sincer, nu prea este de ras. Mi-a fost dat sa ascult o astfel de convorbire telefonică in care i se sugera individului telefoanat sa își roage un prieten sa nu mai treacă in vizita pe la el "măcar pâna se mai linistesc apele" adică...prin vara așa cind sunt alegerile. De ce? Pai pentru ca "e frate cu primaru si ii face propaganda". Mă rog, ideea ar fi ca iti umple capul cu prostii, si noi, vrem sa ai creierul plin cu prostiie, dar numai ale noastre si atat.

   Pai de ce nu ii faceți o spălare de creier atunci, oricum cam asta si incercati.
  
  Nu știu voi, dar mie mi se pare: absurd, prostesc, ilogic, idioțesc, comunist, antiliberal, anticonstitutional si anti-tot-ce-inseamna-drepturile-omului. As putea sa mai continui dar cind mă gândesc ca din vara este posibil sa fim condusi de astfel de persoane mai ca îmi este mai frica ca acuma vreo 25 de ani.

  Pe timpul lui N.C. nu puteai spune bancuri contra partidului, nu puteai contrazice puterea sau vorbi in contra ei, nu puteai parasi tara si multe alte chestii si dupa toate astea, unde am ajuns? Am ajuns sa iti faci prietenii in functie de partidul pe care l-ai sau o sa-l voteze. In ce cacat de tara am ajuns sa trăim încât sa iti alegi prietenii după "culoare". Culoare politica. 

  
  Cum spunea cineva mai zilele trecute vorbind despre un pulover portocaliu: "A, deci esti ***ist?" I-am spus ca nu, sunt apolitic. Mi-a spus ca am un plovor urât. "Caaaa culoarea" zice. I-am spus ca tin foarte mult la plovorul ala si ca ma leaga amintiri foarte placute de el, dar dacă vrea i-l las ca amintire. M-a refuzat categoric si mi-a spus: "Ce urata a ajuns culoarea asta!" apoi ma lamureste "...din cauza asocierii cu un anumit partid politic"

   Logica....acum înțeleg de ce exista persoane care merg la cafea îmbrăcată in rosu (pantalonii roșii, pantofii roșii, geaca de blug roșie, camasa roșie, pălărie roșie, sosete rosii....urechile rosii, nasul rosu, ochii rosii: cred ca dacă merge la baie si se pisa galben sau portocaliu o taie sigur....."am zis rosu, apoi mie rosu sa-mi curga".

  Hai sa va spun un banc scurt: 
Un ziarist intreaba pe un batan:
-Bade matale cu cine votezi?
-Cu comunistii taica!
-Pai de ce cu comunistii?
-Pai tinere, cand au venit taranistii la putere au zis ca or sa ne dea pamant, ne-au dat?
-Nu!
-Cand au venit astia au zis ca or sa ne mareasca salariile. Le-au marit?
-Nu!
-Cand au venit comunistii au zis ca or sa ne ia tot. Si ne-au luat. Pai aia oamenii de cuvant!

Deci ne vedem la vot, Super PCR-istior.

Se numeste Unisex deoarece....

   Zilele trecute eram la nişte prietenii, seara, așezat la un pahar de vorba, si aveam în preajmă, deschisă, o bere.O bere cu lămâie. Da, cu lămâie ca asa sunt eu mai labagiu, beau numai prostii din astea, cică.
  Spun astea pentru ca la un oarecare moment, nu mai știu despre ce era vorba, cineva (eu știu cine, dar nu vreau sa va spun pentru ca este irelevantă faptul) revin, cineva (o tipa, femeie) îmi zice
  -"Ce bei tu este bere pentru femei!"
  Ding! Zic, bă sa fiu....adică haidem sa o luăm așa, bătraneste, avem haine unisex, avem parfumuri unisex, avem pană si coafuri unisex, avem slujbe unisex, avem ochelari unisex, avem pînă si încălțăminte, chiloti, wc-uri, danturi, inele, cercei unisex, suntem cu toți pentru egalitatea femei si eradicarea barierelor sociale dar cînd îmi desfac si eu o nenorocită de bere cu lămâie, gata, este pentru femei?!
  Pai bine, si aia fără alcool este pentru șoferi, iar aia 0'0 (a se citi zero-zero, nu-i vb de un desen ipotent) revin, berea 0'0 este pentru pocăiți, aia neagră este pentru snobi, aia germană pentru grătar, timișoreana este pentru bețivani (sa mă scuze bețivanii care citesc blogul asta, așa am auzit si eu) noroc este pentru animale, berea blonda este pentru gay, da frate bere pentru femei nu am auzit.
   Pai pînă la urma ideea asta de unisex, cred ca au inventat-o tot femeile. Au zis: "cum sa numim lucrurile care ne plac nouă arăt de mult încît vrem sa le vedem puse si pe iubiţi noştri?" si "ding!".....
  Asa ca, eu va rog frumos: de azi înainte semintele se mănîncă cu sare si apa minerală.
Totuși, abia aştept sa ajung la varul meu sa scot o cutie de Orice cu lămâie si sa o gâlgâi toată, toată.

Obiecţii ceva?!

Tu poti, dar nu stii inca...

Fiecare zi începe cu o noapte
Si e normal sa se termine la fel,
Dar tu poți face ca oricare zi sa fie noapte
Si apoi din noapte poți sa faci la fel.

Fiecare saptamana începe cu o zi
Si niciodata nu se termina la fel,
Dar tu poți face ca sa fie toate
Neasteptate si-nvelite cu mister.

Fiecare luna începe cu un unu
Si-aproape jumătate se termina la fel,
Tu poți sa faci ca fiecare luna
Sa nu se mai termine, pentru "el".

Si fiecare an începe in zapada
Si fiecare an se termina la fel,
Tu insa poți sa faci sa se topeasca toată
Sa incalzesti cu vorbe un suflet efemer.

Tu poți dar nu stii încă, ca poți sa poți ce vrei

Tu poți, dar nu stii încă 
        ca poți sa poți ce vrei,
Si stai închisă-n suflet
        si te-ai închis in cer
Dar primăvara vieții
        te va cuprinde-o data
Si-atunci o sa-ntelegi:
        Iubirea-i minunata.

Rebus de culori; 1 Martie.

 Iar o sa îmi spuneţi ca nu sunt corect dar, nu pot sa nu imi exprim indignarea cînd vad atâta nedreptate. 
   Pai, vouă feteor vi se pare ca roşu este sau poate fi o alta culoare!? Sau, spre exemplu negru poate sa dea în bleo? Sau struguri negri pot fi ....grena? Hai frate pe bune!...faceţi mişto de mine,nu?
   Pai fii atent, eu cred ca voi (femeile, da de voi vorbeam, doar este 1 martie) aveţi alt senzor pentru culori. 
   Exemplu: Mă duc la magazin, mi-ai zis ca vrei struguri negri. Bun, mă duc, cer,struguri negri,  vin acasă si îmi spui....ca's grena. Grena închis chiar. Arggggh!!! Îţi bati joc de mine sau ce?! Pai nici negri nu avea ca ceilalţi erau albaștrii. Albastri inchis. Negri? Negri nu erau în nici un caz. Părerea mea.(Mîine merg si cer negri sa vad ce îmi vand.)
   Sau sa îmi spuneţi voi mie, ca tu ca femeie,cînd mergi la magazin spui:
   - Va rog sa îmi aratati paltonul acela X culoare, unde X este o.....necunoscută! Pai da, pentru ca, dacă vânzătorul este bărbat? 
   Dacă este bărbat, sigur nu ştie culoarea aia decît dacă i-o arati cu degetul. Si pe buna dreptate, nu îi vad rostul. Mi-ai spus-o de vreo 7 ori si încă nu îmi aduc aminte cum îi spune.Nici nu ştiu cum sa îţi spun ce superb arati cu el pentru ca mereu uit culoarea si dom'le, dacă zic roşu si nu e roşu, atunci....se duce dracu' de compliment, ca deja te enervezi si o sa îmi zici:
   "-Nu e roşu e corai! Ti-am mai spus de o mie si nu mai ştiu cîte ori." Si? O sa mai te întreb de încă atâtea. Cel puţin.Sunt bărbat, nu vad necesar sa reţin datele astea. Adică, chiar este important pentru tine?
   Sau alta exemplu. Cum poţi sa mergi la magazin sa iti cumperi pantaloni "roz deschis murdar". Dacă ar auzi bunica ta ar zice ca nu eşti întreaga la cap de ti-i iei deja murdari. Sa nu ceri cumva roz şters ca sărmana femeie o sa creadă ca îi cumperi folosiţi. 
   De fapt, eu cred bug-ul este la voi, pentru ca noi ne uita, de exemplu la rujul vostru culoare sicamperlatcuprafdesteluţenorocoase si ne gîndim:
  "-Bai buna asta. Uite la ea........ce cur!. Ori are ori n-are ba."
 Aaaa, buzele ca de ele vorbeam:
   "-Mmmm, buna bă. Si buzele mai ales, cu ce si-o fi dat ma ca vad ca nu e roşu-roşu, are ea ceva,nu stiu.....ba da ce curuuu'......!" 
  Si bag. Toată noaptea brainstorming pe Google sa găsesc culoarea aia belea ca pe urma ce? Dacă iti spun culoarea exactă am vr-un bonus? Sau ce-mi faci? Ca dacă nu o zic bine am văzut, te crizezi. 
  
  Oricum, sa ştii ca pentru mine, struguri rămân tot negri, pantalonii doar roz, paltonul de un roşu superb, geanta neagră si....ATÎT. Daca's setat așa, înţelege si tu si pe bune, sunt buni si struguri astia negri da mai buni îs aia albi. Sau erau verzi? Wtf! 

ACTUALIZARE: Sunt pentru unificarea culorilor. În doua categorii sa zicem: închise si deschise! Sau alea care îţi vin bine si....ceelalte. (Nu, nu poți sa zici "alea care nu ii sta bine" ca te-ai ras.) A, pai voi credeți ca va sta bine cu toate? Aaa, pe bune?! Nu am nici o nevoie, dar pantalonii aia mustardetoamnagri.....sunt nașpa rau. Da rau de tot.
 Dar asta într-un alt post ca deja pentru asta o sa-mi se inroseasca obraji cind o sa ne vedem. 

                                                1 Martie de un rosu......corai sa aveti.Va pup.