vineri, februarie 24

România nu mai are oua

  In Romania alta criza bate la ușa. Fratilor este criza de oua, nu mai avem oua. Si nimenii nu știe de ce. La urma urmei nu mai avem oua de prin '89 incoace de cind ne-am tot dat cu americanii ca o mare curva de tara ce suntem, dar asta e părerea mea si nu contează (cel puțin nu in postul asta).

Tragedie! Am ramas fara oua...

  Bun, deci sa va explic treaba cu oualele: (unde esti tu Nastase pe criza asta, tu da aveai oua sa ne scoti pe toti din criza)
  
  Deci, mă duc ieri la Avicola, la mama lor acolo, (aia aveau oua inainte nu jucarie) vanzarorul ăla, ma vede - ca te vede - te vede de departe ca vii după oua. Nu știu poate ca la mine o fi si din cauza ca am mersul mai cracanat. Si cum ma vede el asa ca vin dupa oua, incepe a rade așa in colțul guri, mă lăsa sa intru, sa deschizi usa aia grea, sa merg pina la tejgheaua aia murdara, sa trag aer in mine, si cind sa deschizi gura si ma pregateam sa formulezi întrebarea zice repede:
- Ai venit după oua, a?

   Bă după zahăr pudra n-am venit in nici un caz la avicoala frate. Si iar trag aer in piept si cind sa formulez zice din nou se baga el:
- Nu, n-avem oua?

   Aha. Si de ce nu zici ma din prima. Mai trag inca o data aer in piept si ma pregatesc sa îl intreb de ce nu are, dar nu apuc nici de data asta sa articulez vr-un cuvant ca tot el este cel care raspunde primul:
- Da are acolo - si îmi arată cu degetul un magazin vizavi.

    Trag aer in mine si ma lasa sa ii multumesc dar nici nu ies bine din magazin, el iese repede se pune înaintea mea si strica către vanzaroarea de la magazinul unde îmi arătase ca au oua:
- Fa Anicuțo, vezi ca iti trimit pe unu după oua. Un client fă. Facem jumate-jumate.
  
    Clientul, oualele sau oualele - clientului? Ca nu prea sunt sigur.
  
Deci, daca aveti oua, fiti cu bagare de seama oameni buni. La Brasov suntem in criza de oua!

Actualizare: Uite de ce suntem in criza de oua....ca il tot baga astia pe Adrian (Nastase) la puscarie. Pentru a doua oara chiar.

joi, februarie 23

Zile reci in Bucuresti part III

  Ea: "-Nu am mai jucat un bowling (pentru cei de pe Calea Victoriei 125, "propice") de hăt! (adică mult)
  Îi spun: "-Mie îmi place biliardul. Ştii biliard?" Ea: "Daah, ştiu" pauza "biliard aerian" pauza din amîndouă părţile.
  Aproape ca îmi venea sa o întreb "Si asta cum este ca nu am jucat niciodată". Bine ca nu am întrebat pentru ca de fapt nu este chiar un joc nou.
  Fac totusi o intrebare mai lejera: "-Cum adică biliard aerian?"
 "-Paiiiii" îmi zice, si sta un pic sa se gândească (credeam eu ca la reguli) "este simplu" ridic din sprâncene, aşteptînd o nouă provocare. Continua tot ea (cu singura regula care o are jocul) "toate bilele jos de pe masa".

  Nu mă înţelegeţi greşit, nu cred ca femeile nu pot juca bine biliard (exista si excepţii) dar le susţin în cruciada lor de a inventa jocuri si reguli noi. De cand sunt satul sa le aud cerînd drepturi egale pentru orice cacat, frate! distrează-te si nu te mai stresa ca eu joc mai bine si tu nu....ce rost are cînd tu le arunci de pe masa cu ataaaata stil.

miercuri, februarie 22

"Fetelor le plac jegurile"

Idee, Cristina Bărbulescu
Supoziții, gânduri si dezbatere, Eu.

  Pot sa spun ca nu mai sunt un copil demult, deși uneori simt un gol imens de adânc cînd spun asta. Stomacul meu se opreşte din digestie si creează un abis în care cad timp de cîteva minute (cred ca trebuie sa merg la baie). As vrea sa mai fiu copil, dar timpul nu mă mai lăsa; așa ca, îţi dau voie sa mă contrazici sa fii în total dezacord cu mine dar toate astea cu o singura condiție: tot ce spui sa fie trăit nu împrumutat, nu visat cu ochii deschiși, nu furat de la alți sau din filmele de duminica dupa amiaza.
  Dacă vrei sa spui ceva, chiar insist, ai dreptul, dar doar dacă îndeplinește condițiile acestea.

  Ok, deci sa trecem la oile noastre. Titlul este destul de sugestiv si pot sa spun ca este o idee de a mea mai veche pe care zilele trecute am primit-o înapoi ca un de bumerang "Zas!" în plină figura. Adevărul este ca m-a lovit destul de tare, deoarece aveam ceva timp de cînd nu mă mai gândeam la ea, așa ca uite, m-am gândit sa o dezgrop si sa vă scriu despre asta.
  Despre ce? Despre faptul ca, fetelor le plac băieți neseriosi, "jegurile" în sensul de, smecheri, nesimţiţi, proşti, tipul ăla de persoana care încă nu si-a dat seama ca te iubeşte. Tipul ăla dur care vorbeste cu tine cu "fa" care îi zice la mama ta, "mată" care își strigă prietenii cu "p*la mea" si îţi trage palme la fund si priviri lacome în decolteu. Tipul ăla tuns smechereste care nu îţi aduce flori niciodată si care îţi cere bani de benzina cînd te scoate în oraș. Oamenii astia din care poate de multe ori am făcut si poate adesea chiar mai reușesc sa fac parte, deși nu mă mîndrească
  Asta este tipul de om care are succes la fete. Nu știu de ce. Încă nu am un răspuns, ceea ce ştiu, este ca la primul semnal pe care îl dai ca te faci băiat de treaba, ca te "molesesti" la prima cutie de bomboane (neâncepută), la primul buchet de trandafiri (neadunat din parc) la primul "da iubi, așa este cum spui tu" ea începe sa își piardă interesul pentru tine. Nu vreau sa generalizez, dar cu cît încerci sa o iubeşti mai mult, sa faci mai mult cum spune ea, sa fii mai pe placul ei, sa nu mai tipi deloc la ea, cu atât mai mult ea o sa înceapă sa își piardă interesul pentru tine, iar izul tău de "macho alfa" se duce dracului pe apa sîmbetei, fix.
  
  Nu spun ca asta este motivul pentru care o sa te lase, ceea ce spun este ca te vrea mai mult cînd eşti o javră de om, un câine comunitar, încă fără stăpân, decit te vrea odată domesticit. Si faza ştii care este, ca odată domesticit, latri altfel, îţi lingi rănite altfel si blana ta lucioasă acum o sa îţi fie o piedică destul de mare pentru a te întoarce iarași pe strada.
  Citeodată te poți recicla, dar îţi rămâne în cur, mare, semnul "reutilizabil" "reciclabil" "greenstuff" sau o chestie de genul.

  Cam asta este tot, asa ca, aştept un punct de vedere, vă provoc la o idee, la o clarificare, la o aprobare poate, sau măcar la un șut în coa*e.
  Sunt curios....oare o sa fie cineva care sa nu alega ultima varianta?

luni, februarie 20

Îmi plac roșii si mici

  Urăsc unghiile făcute. Prost făcute. Făcute cu orice alta culoare care nu este roșu (sau incolor si marginile cu alb. Si alea's faine). Si mai urăsc femeile care îşi rod unghiile, îşi rod degetele sau orice în zona asta (excepţie fac cele care îşi sau îţi sug degetele cu stil) care îşi frecă sau îşi zgîrie unghiile cu o alta unghie. Urăsc unghiile mari, tăiate prea rotund, ascuţite, groase, false si așa mai departe. Nu le vad rostul nici frumuseţea. 
   Ignoraţi-mă dar nu vreau sa mă gândesc ca sunt cu o tipa si în mijlocul "distracţiei" îmi spune: "-Stai așa ca mi s-a agatat o unghie?" Soluția: Ai putea sa o dezbraci (cu grija) pentru a fi sigur ca nu i se mai agată nici o unghie, totuşi atunci poate sa intervină altceva: "-Stai așa ca mi s-a rupt o unghie!!!" Pe buneeee! Si atunci zic eu: -"Ce îi mai faci?" I le lipeşti cu leucoplast pe toate?! Nu ca sa i le protejeze dar ca sa nu le mai vadă în timp ce...pai tu crezi ca opririle astea fac bine la circulație?

  Așa ca te rog, taiele frumos, dacă vrei poți sa le dai si o forma, vopseștele frumos, chiar dacă nu sunt roșii, si atunci o sa ne putem sărută liniștiti fără sa trebuiasca sa ne dezbracam doar pentru un simplu sărut si unghiile tale.



ACTUALIZARE: Am observat ca exista anumit persoane (doua de moment) care din cauza ca au niste ochii superbi anuleaza ideea de "mici si rosii".

vineri, februarie 17

Vreau o șotie/prietene care sa nu mă "mămească"

  


   Urăsc multe lucruri în viaţa dar printre cele mai urîte în capul meu rămân femeile care cred ca știu totul. Si nici nu mă interesează dacă chiar este așa, pentru ca stresul sa trăiește cu ea în fiecare zi mă termena. O sa redau o conversatie, știu unii or sa zică "domne asta este preocupare", poate dar nu prea.

Ea - "Ai sunat la aia cu maşina?"
El - " Nu"
Ea - "Pai suna"
El - "Sun"
Ea - "Pai suna acum, de ce nu suni?"
El - "Sun pe urma"
Ea - "Suna acum sa te vad eu"
El - "Lăsa ca știu eu ce am de făcut, sun mai târziu"
Ea - "Da suna acum, de ce nu suni acum?"
El - "Pentru ca este prea devreme"
Ea - "Ba, aia sunt deja la birou"



Ea - "Pe aia cu pufuletii i-ai sunat?"
El - "Nu"
Ea - "Pai de ce nu-i suni?"
El - "Lăsa ca îi sun eu"
Ea - "Pai sa nu uiti"
El - "Nu uit"



Ea - "Da tu azi ce faci?"
El - "Am treaba"
Ea - "Ce treaba?"
El - "Sa cumpăr o chestie"
Ea - "Ce chestie?"
El - "Pentru mașina"
Ea - "Aaaaa!"
El - "Si pe urma vine cineva sa mă ia"
Ea - "Aaaaa! E bine așa"



Ea -"Da-mi bani."
El -"Da puiu"
Ea -"Sa nu uiti sa îmi dai bani"
El -" Da puiu"
Ea -" Pentru pâine"
El - "Da puiu"


joi, februarie 16

Based in me

  Nu ştiu voi cum sunteţi, dar eu cînd îmi place de cineva, nu ştiu dar devin ....un pic nesimţit, un pic neatent, un pic înganfat, un pic dispreţuitor, un pic nedrept, un pic aiurit, un pic nelinistit, un pic visători si toate picpicurile astea, înţelegi!?


  Acum, nu ca as fi căutat soluţii dar, am descoperit ca după ce mă indragostesc devin un pic prea nesigur pe mine, un pic prea vorbăreţ, un pic prea mult îndrăgostit, un pic prea cu capul în nori, un pic cam prostuț, la fel de neatent cu ea ca si atunci cînd îmi plăcea. Si toate picpicurile astea m-au ajutat mereu;.......sa o pierd!

  Nu ca as fi căutat soluţii, dar am observat ca imediat după ce o pierd, devin: un pic pierdut, un pic prea sigur pe mine, un pic mai matur, un pic mai plângacios, un pic mai reflexiv, un pic prea atent cu ea, un pic prea orgolios pentru a-i spune ca am greşit, un pic laș, un pic prea iubitor de trecut....si în loc sa o pierd doar un pic, cu toate picpicurile astea reuşesc sa o pierd cîte un pic......de tot.

   Am mai căutat soluţii dar de fiecare data după ce totul se termina încep sa devin un pic mai insuportabil, un pic mai rauintentionat, un pic mai afemeiat, un pic mai machist, un pic mai reţinut, un pic mai reflexiv, un pic mai bătrân, un pic mai schimbator, un pic mai prieten cu ea, un pic mai înţelegător, un pic mai ascultător,un pic mai Eu. 
  Si în loc sa caut sa mă indragostesc de alta sau sa schimb ceva în toate picpicurile astea, tot ce reuşesc este sa mai adaug cîte un pic din ceva nou peste toate picurile vechi sa trag linie si sa vad ca rezultatul este mereu acelaşi, nici măcar un pic diferit de ultima data.

 Si totuşi, partea buna este ca mă dezindeagostesc un pic mai uşor. Iar partea rea ar fi ca mă indragostesc un pic si mai greu.


  Concluzia este clară, cu fiecare picătură sunt tot mai departe de sfârșit. Oricare al fi el sau sub ce forma.
Așa ca iubiţi-mă doar un pic mai mult, va rog.

miercuri, februarie 15

Iubeste-mă in Mall...

"El oferă declaraţii de iubire pentru a obţine plăcere. Ea oferă plăcere pentru a obţine declaraţii de iubire."


  Asistand zilele trecute la o întâlnire cu tineri de liceu despre sexualitate si relații am observat ca toate lumea vrea un partener care, citez...."sa mă iubească". Ok, sunt de acord cu asta, dar în secolul vitezei în care trăim, iubirea a devenit relativa si neclară. Așa ca, ce este iubirea? Sau ce se ascunde în spatele ei? Ce sau care este faptul, care te face sa crezi ca ești iubit? Ce te aștepti de la partenerul tău?
  Ar fi o groaza de întrebări pentru ca haideți sa fin sinceri, poți astăzi sa mai crezi în celebra declarate made în Hollywood si tot mai elebrul ei slogan "I love you"? Așa ca în drum sper casa discutand cu familia la care eram în gazda, am decis sa o pun un pic în impas pe nepoțica mea si am intreba-o:
   - Auzi ma, tu stii mă ce este iubirea?
  Copila a rămas un pic blocată ca un adolescent în fata primului sărut. Chiar vroiam sa aud un răspuns sincer fără machiaj de adolescent sau ceva de genul. Răspunsul a întîrziat un pic dar în cele din urma a răspuns:
   - Sa fii îndrăgostit....a zis. 
Ne-am gândit sa o punem si mai mult în încurcătură așa ca tatăl a venit cu o alta întrebare:
 - Si eu mai sunt îndrăgostit mai tată de mama ta?
Răspunsul nu s-a lăsat aşteptat:
  - Pai si da si nu.
  - Cum si da si nu?
  - Pai si da si nu...a repetat copila
  - Pai cînd sunt si cînd nu sunt?
  - Pai cînd îi dai un pupic ești....a răspuns de imediat copilul.
  - Si cînd nu sunt?
Copilul ezita.
  - Si cînd nu sunt mă ia spune? insista tatal.
Ezita. Parca știe ca răspunsul este o capcană. Totuşi într-un final ne lamureste:
  - Pai cînd vii acasă si îi spui sa pună alea acolo si nu le pune îi zici "nu ți-am zis eu sa pui alea acolo, de ce nu le-ai pus acolo" atunci nu mai eşti.

  Am ras cu toți si astăzi stau si mă gândesc dacă nu cumva pentru generație asta "te iubesc" se rezumă doar la asta. Nu știu, nu sunt psiholog dar din ce în ce cladim o societate bazată pe frumusete fizica, dragoste la prima vedere, si pe cuvinte uşoare cu termen de valabilitate. Oare cît de departe suntem de a spune ca iubirea chiar are "dată de expirare" (Științifică vorbind am citit ca deja s-a demonstrat asta doar ca în situația de fata nu îmi convine sa fiu de acord cu rezultatul. Poate în alt articol)

   Faptele sunt baza, cladeste sau daramă, iubeşte sau iubeşte mai puțin, îndrăgostește-te sau dezândragostestete, treaba este ca pînă si un copil de 6 ani își da seama ca avem nevoie de mai multe "pupicuri" ca lumea noastră sa fie mai buna, ca lumea mea sau a ta sa fie o lume așa cum toți dorim. Atunci cînd o sa începem sa ne cladim lumea cu sinceritatea unei copie de 6 ani doar atunci o sa avem o lume mai buna si doar atunci poate o sa ne dăm seama ca "te iubesc" este mult mai mult decit "vreau" "da-mi" "pune-mi" "adun-mi" "cumpăra-mi" "tu" "eu" "ai tai" "ai mei" ...sper ca ai înţeles ideea, dacă nu prietene, atunci ai grija ca nu cumva sa te dezândragostesti prea repede, sau prea des. Sau sa nu îţi dai seama de ce vroiam sa spun atunci cînd o sa fii în situația de a se dezândragosti de tine, atunci ar fi chiar jalnic. Îmi pare rău!

  

  Actualizare: Am mai descoperi o chestie, "sa mă iubeasca" de fapt mai înseamnă si "sa mă ducă la shopping" mai înseamnă si "fa 120 km pentru mine de ziua lu' Valentin pentru ca dacă nu îi faci înseamnă ca nu m-ai iubit niciodata" mai înseamnă si "vreau un cadou si nu ceva de genul - gestul contează -". 
   Acum poate ca sunt eu de moda veche dat pe vremea mea "vreau sa mă iubească" era fiecare minut care eram cu ea si fiecare minut care eram departe dar cu gândul la ea, fiecare gest sau fiecare atingere cît si lipsa lor, era fiecare cuvânt scris sau rostit...dar sincer, acum ar fi prea complicat. Așa ca fiți fericiti si va doresc sa aveți o fericită prima zi de după ziua cea mai fericită. Sper ca te-ai simțit iubit/ă îndeajuns.




duminică, februarie 12

Povesti de autocar (IV) - Poziții

  O recopilare a pozițiilor, probate si clarificate in funcție de confortul pe care ți-l oferă, deranjul pe care îl generează si durata "puiului de somn". Locul: Atlassib/TabitaTour/sau Nea Ion.    



  Recomandare: doua locuri sunt mult mai bune decit unu singur. 

  Distanță: peste 1000km

  Poziția 1. Podul Prieteniei. Ai nevoie de un vecin, cu un scaun liber si putina intelegere din partea lui. Te intinzi pe scaunele tale (este nevoie sa fii singur pe bancheta) si "traversezi" picioarele pe primul scaun al vecinului. Deranjezi circulația pe culoar si risti sa fi trezit la fiecare 5-10 minute. Recomandare: a se folosi după miezul nopți.

Confort 8 Deranj 9 Durata 4

Poziția 2. L-ul. In general folosită de femei sau persoane cu gabarit mic. Te asezi in fund pe scaunul de la geam si intinzi picioarele pe celălalt scaun. Capul poți fie sa îl rezemi de geam fie de scaun. Poți deranja un pic culoarul. Singura problema este ca îți obosesti spatele. Se poate face si invers, rezemnad capul pe mânerul scaunului.

Confort 6 Deranj 2 Durata 5

Poziția 3. Șarpele. Este nevoie de multă mobilitate si o bancheta libera. Pui fundul pe scaunul de la geam si te intinzi cu capul pe celălalt. Poți folosi mânerul in cazul in care ai o perna. Picioarele trebuie sa își găsească locul printre scaunul tau sau al vecinului. Dureri mici de spate

Confort 5 Deranj 1 Durata 5

Poziția 4. Scaunașul. Poziția universal si cel mai des întâlnita arunci cind ai vecin de scaun si nu se poate apela la nici una din cele de mai sus. Este mai confortabila pe scaunul de la geam pentru ca ai doua puncte de sprijin pentru cap, geamul si scaunul. Picioarele dacă le poți întinde un pic pe sub cele ale vecinului de scaun este mult mai bine.

Confort 3 Deranj 3-4 Durta 2

Poziția 5. Ariciul. Mobilitate si gabarit scăzut. Ai nevoie de bancheta libera. Te pui ingenunchi pe scaunul de lunga culoar apoi te apleci in fata si te ghemuiesti. Încă nu am probat-o dar cred ca este destul de incomod. Pentru o ameliorare, recomand lasarea scaunelor pe spate.

Poziția 6. Podul Retractabil. Asemanator cu pozitia podul prieteniei dar cu o mică modificare in cazul in care vecinul te privește gen miorita, ridici manerul si pui picioarele peste apoi le îndoiesti in jos. O sa deranjezi un pic culoarul dar se poate manevra cu usurinta. Dacă ai un somn ușor o sa fii trezit cam des de cei care folosesc culoarul. Recomandabil pe timp de noapte. Un mic deranj in zona din spatele genunchilor. Dacă esti mai lung in picioare le poți pune pe spatarul scaunului de vizavi (din fata). Destul de comod.

Confort 6 Deranj 5 Durata 4-7

Poziția 7. Confort Total sau olteanul puturos. Aplicabile doar pe timp de vara si doar in caz de rudenie cu patronul/șoferul. Se face excepție de la regula de mai sus dacă ești oltean. Ai nevoie de o patura si o perna pentru si mai mult confort. Nu ai nevoie de scaun. Se folosește culoarul, îți confectieonezi un pat cit mai in fata autocarului, îți pui perna si bagi ca nesimtitul. Deranjul este maxim dar motivele de rudenie sau lipsa bunului simt (in cazul olteanului) te fac ușor de ocolit.

Confort 9 Deranj 10 Durata 10

Poziția 8. Coletul sau Disparutul. Se recomanda doar vara si la fel ca in cazul poziție olteanul puturos ai nevoie de motive de rudenie (oltenii sa se abtina de data asta). Se folosește locul pentru bagaje si este nevoie de o buna relație cu șoferul, deoarece 1: exista un risc mărit in caz de accident sau control vamal/politial si 2: de obicei locul este folosit de către șoferul de schimb cind vrea sa se odihneasca.

Confort 10 Deranj 0 Durata 10 Invidia olteanului 10


   Va urez vacanță plăcută iar dacă aveți de adăugat ceva, o singura precizare, se accepta sfaturi doar dacă tot ce vei spune a fost probat in prealabil. Drumuri bune!


vineri, februarie 10

Povesti de autocar (III) - Mirosul

    În principiu sunt de doua categorii:

  1.Miros de transpiraţie care la rândul lui este în funcție de persoana, timp fără contact cu apa, aplicare mennen/parfum/deodatant si de asemenea în funcție de marca acestuia. Nu se recomanda parfumurile de la tarabe/ruși/negri/El Pozo. Poate depinde si de haine (helancă - nuuuu te rog) de durata, material si rânduri aplicate. Cred ca exista o oarecare legătura cu de vârsta (cu cît mai bătrân cu atâta mai bogat si diversificat mirosul)  rasa, miros specifi zonei: moldovean, muntean, oltean, tigan sau....negru.
   În cazul în care este vorbe de un negru singura soluție este sa te schimbi de autocar sau sa îl speli tu la mana. În cazul ţiganilor singura soluție este ...sa te schimbi de autocar. Dacă este oltean sau moldovean....ori mananci ceapa cu slanina si nu o sa mai simți nimic ori bei o tuiculită si deja după a treia încolo cred ca o sa îți fie indiferent. Dacă e muntean poți sa strîmbi din nas....doar ca efectul poate sa fie invers si sa te roage sa mergi la baie pentru ca "puți"

  2.Mirosul de picioare care se întâlneste de obicei in a doua zi de călătorie cînd te trezeşti dimineața si miroase a brânză....cu roșii. Vecinul tău de scaun, descult, în nişte papuci de 5 lei din cauciuc luați din piața de la ruși, cu degetul mare cît o ridichie de toamna si picioarele albe de la atâta "sevă" tocmai își pregătește micul dejun si te invita "la o roșie". Mirosul persista după numeroase spălări în toate benzinăriile dealungul Europei fără nici un rezultat. Mirosul de roșie se duce, cel de brânză deja a început sa se mucegaiasca odată cu intrarea în Franța. 
   Din aceeaşi categorie putem întîlni si mirosul de picior de urs. Se întâlneste iarna, atunci cînd vecinul tău nu mai mananca roșii cu brânză dar se hotărâre sa își scoată sconcşii la plimbare dupa urmatoare scuza "dacă stau încâltat pînă în tara, pute de mori" -"Aha!" spui si înghiți în sec mirosul de umezeala feat. sosetă de lâna.

Mirosuri rare este o subcategorie care include:

   1.1. Un miros foarte rar dar care cînd își face simțita prezenta durează pînă în momentul în care părăsesti (tu) autocarul. Este mirosul  "picior de câine" si se întâlneste atunci cînd calci în "el" si ori nu îți dai seama, ori dacă îți dai nu ai unde sa te ştergi si dacă te ştergi tot rămâne, ori cînd nu ai miros si/sau ești surd încât sa nu îți auzi vecini comentand ca miroase a "cacat" sau ești prea cu dor de casa și crezi ca se referă la faptul ca deja ați ajuns la Arad si vameşul va vamuieste deja.

  1.2. Ultimul miros, cel mai rar în astfel de călătorie dar nu de tot inexistent este mirosul "de om". Se întâlneste la persoanele de sex masculin care călătoresc singure si au ca vecin de scaun/bancheta/culoar/autocar e.t.c. vre-o pițipoanca bine si fără scrupule. Deseori este pe cale ca șoferii sa plece fără dansul pentru ca întârzie cam mult la toaletele publice de pe autostrada iar adesea se întoarce cu șlițul desfacut si pișat pe el. Sau este doar apa, așa cum susține dansul. Problele sunt neconcludente.

  Cam astea sunt, concluzia ar fi, mai bine te duci cu avionul, poți sa întâlneste toate astea dar durata este mult mai mică si mirosurile cît de cît mai fine. Si sigur nu miroase a roșii cu brânză. Miroase a parizer.

joi, februarie 9

Fata cu șireturi; deloc

Cîteodată îmi place si altădată deloc
De multe ori rade si altădată e foc
E tristă adesea, nu-mi vorbeşte deloc
Îmi plac sireturile de la ghetele ei maron fără toc

Cîteodată îmi place ca este-o Copila
Si de tot atâtea ori o urăsc fără milă
Ca știe sa-si facă jocul ei, cîteodată prea bine,  cîteodată deloc
îmi place cînd nu este înălţată deloc

Cîteodată îmi place ca tace de tot
De multe ori ii iubesc rujul si cînd face bot
Dar de tot atâtea ori o urăsc
cîteodată prea mult, cîteodată deloc
Îmi place cînd în mintea mea face baie dezbrăcată de tot.

Cîteodată mă-nec în privirea ei lină
Si-mi place când tipa sălbatecă ca o felină
Apoi rade si-ți spune s-o ierți ca-i e milă
Urăsc sa o iert da-mi place silueta ei fină

Cîteodată îmi place si-altădată deloc
Ea nu cred ca știe, eu nu cred ca pot
Sa mă înțeleagă, sa o prind de mijloc
Sa ii spun ca îmi plac pantaloni ei albi si funduletul si tot
Cred ca îmi place prea mult si-altădată deloc.
Ea nu știe si eu nu cred ca pot.


Povesti de autocar (II)

   Povesti de autocare. Ziua II .
"Eu știu cine este actriţa principala."


-"Ti-am zis eu ca o omoara, o omoara..."
  Deja am văzut 7-8 filme pînă acum. Cred ca pana acasa am sa devin critic de film. Toți de altfel. 20-30 de critici înghesuiţi în 15 metri de autocar. Încep sa apară concluziile:
   
    -"Eu nu cred ca este ea, nu ați văzut ca era sa moara în prima faza?"
    -"Si ce dacă a supravieţuit la o cazarea de 500-1000 de metri fără sa își rupă nimic, asta nu înseamnă ca este ea, mai ales ca acum a rămas singura si o urmăresc doi cu puscile
   -"Acum uite sa vezi ca o împuşca" 
   -"Totuși eu nu cred ca este ea, chiar dacă au împușcat-o de 20 de ori si nu au nimerit-o niciodată, este iute. Uite ce iute este a dracu....fuge zici ca înoată" 
    -"Ufff, o cascada, gata aici o crapă" 
    -"A avut noroc ca era apa adîncă si nu avea nici o stîncă" 
    -"E chiar buna tipa. De fapt tocmai de aceea zic eu ca moare ca astea bune mor în toate filmele. Tu nu ai văzut 007? Moare îți zic eu" 
     -"Si ce dacă au murit 5 din prietenii ei, o sa vezi ca rolul principal este chiar iubitul ei" 
     -"Hop, l-a crăpat! E bun asta cu puşca, i-a dat-o din prima la fraier" 
     -"Cred ca polițaiu' este miezul aici"
     -"Hop, l-a crăpat si pe asta" 
     -"A, bă nu-i mort, uite a mișcat o mîna. O cheamă la el. Hai mă spunei cum sa iasă....așa, vezi!"
     -"Uuuui, acum chiar îi mort, în cap direct" 
     -"Fugi proasto, așa, pe acolo, în spate, vezi ca vine, așa, ascundete între cutii." 
      -"Uite mă ca o omoara, a dat foc la casa, nu are pe unde sa mai iasă. Cere ajutor. Bă n-o vede nimeni?!? Gata, se sufoca, moare, ti-am zis" 
     -"Gata!!! Cum gata? Nu moare? Se termina asa? Cine e frate rolu principal? A, mai are o parte a doua! Si e tot cu ea! Ți-am zis eu, asta ie miezu´ pai e buna, e deşteaptă, știe escapadă, e buna...are de toate....în episodul viitor o sa fie ea este rolul principal....acolo sa vezi, eu l-am mai văzut, ăla e tare rău, se răzbuna ea pe criminal. "

Concluzie Confuzie: 
     -"Auzi, crezi ca scapă din incendiu" 
     -"Sincer? Nu cred....da e buna rău, merită sa apară (dezbracata) în a doua parte."

miercuri, februarie 8

Plugușorul înzăpezitilor

Așa arată mai nou SMS-urile între șoferi de TIR

"Ahooo ahooo primari tampiti, stați si nu dezăpeziți
de 8 ore ca nebunu' , locuiesc pe DN1.
Am o soră si doi frați, cu-n Logan la Afumați
iar mătușa si bunica, intru-n Opel la Săftica.
La bunic ii fac pomeni, dintr-un ARO la Pucheni.
Tata-i rupt de foame-n gura, de 5 ore pe centura
Mănâncă la-mpinge tava, într-un Duster la Jilava
Nici pe jos nici in mâncare, nu e nici un strop de sare.
Ia mai Sofaaaați baaaaaaai !!!"

marți, februarie 7

Povesti de autocar (I)

   Stau. Ea începe sa vorbească. Îmi spune ca a fost la sorsa. A călcat-o o mașina. Pe trecerea de pietoni. Mă gândesc ca poate după ce termina cu accidentul tace.
10 minute mai târziu...
  A inceput sa îmi spuna ca e bolnava. Tac. O doare mijlocul. Pe semne este de la umezeala.Tac si eu si vecinul. Se întoarce la celălalt. Ii spune ca se duce la munca cu bicicleta. Poate din cauza asta o doare mijlocul. Bun, zic, poate dupa ce ajunge la munca tace.
15 minute
  Îmi spune de familia ei din Italia. Este maritana, soțul lucrează in construcții si fiul într-o fabrica. Cind au posibilitate o reped la munca cu mașina, cind nu se duce dânsa cu bicicleta. In Spania nu a mai durut-o mijlocul. Pe semne de la umezeala.
Poate tace după ce ne spune diagnosticul.
20 de minute
  Mai are si o fata. Are 20 de ani. E desteapta. Știe italiana. A învățat-o in vacanța. Si spaniola. De la telenovele. Pufff, vad ca nu tace. Asta este mai ceva ca o telenovela. Tac....ea totuși nu tare.
25 de minute
  A trecut la nepoti. Nepotul are 2 facultati la Babeș Boio, cred. "Sarmanul" zice. Cred ca acuma chiar tace.
30 de minute
  Se urca șoferul: "-Suntem toți?" ea nu are treaba, continua. Îmi spune ca in Italia româncele nu se dau românce, da ea are prietenii buni, ii ajuta. A
invățat-o cum sa ceara alocate pentru copii. "avem drepturi" zice. Nu mai este nici o speranța ca sa taca. Începe sa mă frece pe creier.
45 de minute
  Sorsa "lucră" la 6 "căși" da acuma cu accidentul nu mai poate. Deja nu mai am nici o speranța. Sorsa totuși mai are una, o sa vina băiatul din tara sa aibe grija de ea. Are piciorul rupt si bazinul fisurat. Mai avea 2 pași sa ajungă. El nu a văzut-o ca cică era atent la sensul giratoriu. Continua....
58 de minute
  Se sting becurile, pornim si iesim din parcare. Suntem pe autostrada.
Sorsa nu trebuie sa își facă probleme, o sa primească bani de la Asigurare. 6 luni nu o sa mai poată lucra. V-am spus ca are piciorul rupt? A călcat-o o mașina. Pe trecerea de pietoni.... mai avea 2 pasi. El nu a vazut-o. Era atent la sensul giratoriu....liniște!!!
  A tacut.....repede sa mă fac ca dorm pina nu îmi spune nimic de părinții ei.
4320 de minute

...to be continued